Atraco al parkin de mi casa

Hace unos días tuvimos una serie de robos en los garajes de la comunidad donde vivo, pero por suerte pillamos a los cacos con las manos en la masa, lo pero es que se trataba de dos niños…

Bueno os dejo el documento grafico que es mas agradable que la realidad y no tiene tanta chulería como estos dos proyectos de personas.

ConfundidoPor lo menos me he reído dibujando muñequitos. Risa

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la barbacoa

 

Un día mi tío, albañil de profesión, fue ha hacer una obrilla al cementerio de la ciudad, pero jamás imagino que seria testigo de “el quemadillo”.

El vigilante y encargado de tareas funerarias, tenia una especie de de casita dentro del recinto, aquel día soleado decidió hacerse una barbacoa en su particular chalet, mientras asaba chuletas bebía vino sin parar, a todo esto no descuidaba sus tareas de encargado funerario.

Esa combinación de panceta asada y vinillo baso va, baso viene, le provoco una ceguera temporal, agarrando todos los difuntos del día y pasándolos vuelta y vuelta por el horno crematorio.

Tanta inhalación de humos y vinos le provoco un desmayo, haciéndole caer contra un bordillo que le abrió una brecha en mitad de la frente, tras el accidente quedo tendido en el suelo inconsciente,

A todo esto los familiares de los difuntos buscaban los restos de sus seres queridos ( o no, depende) que debían ser enterrados, desesperados fueron a buscar al encargado y entonces vieron una gran fogata y al individuo tendido en el suelo, hicieron de todo para reanimarle y curarle el gran chichón de su frente y cuando entro en razón, confeso que había quemado todos los cuerpos de los difuntos en el horno crematorio.

Los familiares muy alterados, quisieron matarlo y se escucharon gritos diciendo:

         A la hoguera!!!!!!!!

         Que lo quemen!.

Después de todo el barbacon el vigilante metió las cenizas en botes de lentejas y garbanzos Dia su tienda ahorro y las repartió pidiendo perdón.

Inmediatamente fue despedido y para que no olvidara su hazaña le regalaron una patada en el culo y el éxito de Georgi Dance “La barbacoa”.

Asi fue mi tendinitis

Esta es la lamentable carta que llego hasta las manos del gerente de una empresa de cuyo nombre directamente paso, para explicarle el motivo de mi tendinitis en la muñeca, que por supuesto no era obra de destornillar como una posesa tol dia… (ahora vas y lo cascas).

Estimado estimadísimo gerente de …..:

 

Le hago llegar el siguiente documento para explicarle claramente los motivos por los que padezco un dolor bastante agudo en las muñecas de ambos brazos.

La verdad es que una noche me desperté muy intranquila y vi a dos hombrecillos pequeños con una cabeza muy gorda y de color verde, tras unos minutos una luz muy intensa iluminó la habitación  y no se como empecé a flotar por el rayo de luz destellante hasta llegar a una enorme sala repleta de mandos de control, sin duda me encontraba en una nave extraterrestre.

Los curiosos hombrecillos  me dijeron que iban a realizar un experimento conmigo y comenzaron a sacar un motón de botes de olivas rellenas, mas o menos unos 200 tarros llenos hasta el borde, entonces fue cuando me dijeron que no me podía ir hasta que no me los hubiese comido enteros.

En aquel momento empecé a comer olivas como una posesa, al rato me empezaron a doler las muñecas de tanto contornearlas para alcanzar las olivas que quedaban atrapadas en los botes y menos mal que eran sin hueso…

Cuando acabe me dejaron otra vez en la cama y me dormí.

Al día siguiente me dolía un montón el estomago, supongo que por el millón de olivas que tuve que comerme, también tenia un dolor terrible en las muñecas.

No le comunique la verdad en su momento ya que parecía una historia de locos por lo que decidí contarle que el dolor se había ocasionado  por los continuos movimientos que realizo con el destornillador.

Con esto creo que queda aclarado el tema de los tortuosos dolores que tengo en las muñecas.

Espero que pueda entender porque no lo dije antes.

 

 

Con todo mi afecto, profundísimo, en el pozo.

 

Yo.

 

PD: El atornillador eléctrico os lo podéis meter por el culo y darle cuerda.